Купили матрас с «памятью формы». Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.

  16.11.2023 12:52

— Как Вам не стыдно? Сказал Он. И Она показала — как

  14.11.2023 17:26

Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь — с невероятным цинизмом.

Никогда не говорите «Я где-то случайно не помню от кого услышал…». Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают…».

  13.11.2023 13:18

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.

— Дорогой, мне нечего надеть. — Не надо было снимать.

  12.11.2023 12:21

— Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… стринги надо одевать узкой полоской таки назад! Она: — Опять не спит, небось о бабах своих думает. Он: — Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино? Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы? — А вам шо, нехорошо?

  11.11.2023 17:16

- Марк Соломонович, я Вам уже пятый анекдот рассказываю, почему Вы не смеётесь? - Ой, простите, я думал, что это новости

Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.

  10.11.2023 17:39

-Милый,смотри,впереди у девушки такие же лосины как у меня! — Да,но на твоих цветы на много крупнее.

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.

  09.11.2023 19:41

— И помни: если ты закрываешь одну дверь, то обязательно откроется другая. — Я знаю, у меня тоже был «Москвич».

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка? — Когда он снял квартиру и съехал.

  06.11.2023 13:53

— Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться?! — Объясняю. Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

Шел Адам куда-то вдаль.

  06.11.2023 12:14

На груди была медаль: «За отвагу», «За победу», «За приятную беседу», «За научные труды», «За охрану всей среды»,

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

  05.11.2023 11:55

1920 год. Звонок «куда следует». — Алло, мой сосед ест черную икру! — А телефонный аппарат у вас откуда? — Ну, ээ... — Спасибо, выезжаем.

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

  04.11.2023 17:59

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!»… — Изя, а Вы любите групповой секс? — Не знаю, не пробовал. — Таки бегите домой, может быть, ещё успеете!..

На вас посмотришь — сразу легче… Уже не стыдно за себя…

  03.11.2023 10:04

— Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная! — И таки давно он стал многоженцем?

– Фима, выпей 100 грамм для храбрости! – Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!

  02.11.2023 18:19

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развелся.

  30.10.2023 17:34

Как бы смешно ты не шутил, она выберет того, кто помимо этого умеет ещё и зарабатывать

  28.10.2023 08:32

— Говорят, от поноса морковь помогает. — Боюсь даже представить каким образом.

- Я вам так благодарен, что просто не передать словами… - Так передайте деньгами.

  27.10.2023 20:52

Она никак не могла уснуть. Решила считать овец, сначала просто считала, потом познакомилась с пастухом и тут такоооое понеслось…

Если вы решили непременно жениться на самой красивой, лучше вообще не женитесь никогда

  26.10.2023 12:10

Ничего хорошего из этого не получится!

100% опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.

  26.10.2023 10:14

В Шервудском лесу объявился новый разбойник по имени Ребе Гуд. Он забирает деньги у богатых и отдает бедным под процент.

«Опаньки»,..Как в кино

  26.10.2023 08:17
Author: Инна Чешская

Муж вернулся домой и прям с порога, не сняв ни обуви, ни верхней одежды, выпалил: — Лена! Нам надо серьёзно поговорить. И тут же, на одном дыхании, широко распахнув и без того огромные глаза и не выдержав даже минимальной паузы: — Я влюбился!

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

  26.10.2023 06:55

Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя! — Софа, а давай приляжем на дорожку?

Каждой женщине нужно что-то любить, даже если это будет всего лишь мужчина.

  25.10.2023 16:38

Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте с 3 раз, у кого только что поклеили обои?

Женщина живёт дольше мужчины потому, что у неё нет жены

  24.10.2023 05:54

— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь? — Я ему даю.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

  22.10.2023 20:43

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

  21.10.2023 21:16

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

С каждым годом все длиннее список того на что стало пофиг.

  21.10.2023 05:10

Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок. Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

  18.10.2023 05:18

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе бульон? — Нет, Рая, ты сначала сварила бульон, а потом мне стало плохо!

Hе веpьте пpедсказателям. Богу самому интеpесно, чем всё это кончится.

  16.10.2023 14:54

Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится. Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы... Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше. — Что везете? Оружие, наркотики есть? — Сейчас посмотрю. Меня мама собирала. Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал… Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое. Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи. Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — удобно… Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет! — А я Рабиновича уважаю. — Которого? — Да любого. Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть. Корреспондент берёт интервью у Пеле — Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России? — Конечно! — И с каким счётом? — 1:0. — Всего то?! — Ну, многим из нас уже за восемьдесят... — Вы слышали, Яша Рабинович отмучился... — Как?! Умер?! — Таки нет! Жену похоронил.

Глупость — это недооценивать силу глупцов, собравшихся вместе.

  15.10.2023 02:29

— Ты мужу изменяешь? — Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви…

— Вы верите в любовь с первого взгляда? — У меня плохое зрение, мне надо щупать.

  14.10.2023 00:48

Клоун после секса из презерватива сделал собачку. Олегу очень хотелось шоколадку, но он отдал её Кате. Потому что Катю Олег хотел сильнее.

Почему на небе так много звёзд? Потому, что только их не воруют.

  13.10.2023 03:31