Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Не важно, какая женщина рядом с тобой. Главное, чтобы симпатичная, стройная и не дура.

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

— Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А — Автомобили, Б — Бензин…
— А на "В"?
— И Всё остальное.

Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

В отеле:
— Извините, но у нас нет свободных номеров.
— А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
— Нууу… да…
— Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!

— Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Бабушке нес.

Когда вы видите, что ваш сосед улыбается, значит, он замыслил что-то недоброе. Когда он смеется, значит, он уже сделал это!

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

— Самуил Абрамович, а шо Вы можете сказать за ревность?

— Ойц, Моня, таки, ревность — это подозрение,…шо жена способна на то же, шо и ты.

Жена зашла в обменный пункт в Одессе. Подала кассиру десять долларов. Кассирша говорит:

— А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
— Вы мне ее, между прочим, на сдачу и дали.
— Да? То-то, я смотрю, на ней лицо знакомое…

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!