В баре мужик заказывает рюмку за рюмку. Бармен не выдерживает спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, с женой поругался, обещала месяц не разговаривать.
- Как я Вас понимаю!
- И не говори, сегодня последний день!

Когда Роме попадается объявление «Пропала собака», он набирает номер и гавкает в трубку.

— Я у тебя пакет с сардельками забыла?
— Да, спасибо.

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
— Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту…

В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.

— И помни: если ты закрываешь одну дверь, то обязательно откроется другая.
— Я знаю, у меня тоже был «Москвич».

Аркадий кроме удовольствий Себе отказывал во всём.


Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

— Как стать успешным человеком?

— Вы сегодня в туалет ходили?

— Да.

— Успешно?

Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Врач вырвал ему все зубы, после чего порекомендовал два часа не есть.

Не стой где попало, а то попадёт еще раз.