Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

  01.12.2023 12:44

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потепл

Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

  29.11.2023 16:18

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее. — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете там, у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

  28.11.2023 16:37

"Нет" — значит нет. А вот "неа"- значит да, но я пока повыделываюсь

До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.

  26.11.2023 07:27

Врач скорой, осматривая мужа: — Как произошло несчастье? Жена: — Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим. Много Юмора дальше и хорошая песня в конце #юмор #смешно #интересно #шутка #анекдот #newsUSA #новостисша

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору: "Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

  25.11.2023 10:51

Две подружки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

  23.11.2023 10:23

— Это ваша крыса? — Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! — Раз кот сьел, значит крыса..

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему интим. Это раздражает.

  20.11.2023 12:24

— Если муж 4 рaзa пойдёт нaлево, то, по зaконaм геометрии, он вернётся к жене. .— А если женa? — Вернётся к мaме.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

  19.11.2023 15:15

— Сема, я хочу вернуть тебе долг. — Весь? — Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

-Вы с женой скандалите? -Никогда,сразу деремся!

  19.11.2023 06:13

— На конкурсе мисс Вселенная победила представительница... — К чёрту подробности! Женщина? — Женщина! — Уже хорошо!

Купили матрас с «памятью формы». Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.

  16.11.2023 12:52

— Как Вам не стыдно? Сказал Он. И Она показала — как

  14.11.2023 17:26

Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь — с невероятным цинизмом.

Никогда не говорите «Я где-то случайно не помню от кого услышал…». Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают…».

  13.11.2023 13:18

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.

— Дорогой, мне нечего надеть. — Не надо было снимать.

  12.11.2023 12:21

— Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… стринги надо одевать узкой полоской таки назад! Она: — Опять не спит, небось о бабах своих думает. Он: — Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино? Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы? — А вам шо, нехорошо?

  11.11.2023 17:16

- Марк Соломонович, я Вам уже пятый анекдот рассказываю, почему Вы не смеётесь? - Ой, простите, я думал, что это новости

Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.

  10.11.2023 17:39

-Милый,смотри,впереди у девушки такие же лосины как у меня! — Да,но на твоих цветы на много крупнее.

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.

  09.11.2023 19:41

— И помни: если ты закрываешь одну дверь, то обязательно откроется другая. — Я знаю, у меня тоже был «Москвич».

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка? — Когда он снял квартиру и съехал.

  06.11.2023 13:53

— Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться?! — Объясняю. Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

Шел Адам куда-то вдаль.

  06.11.2023 12:14

На груди была медаль: «За отвагу», «За победу», «За приятную беседу», «За научные труды», «За охрану всей среды»,

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

  05.11.2023 11:55

1920 год. Звонок «куда следует». — Алло, мой сосед ест черную икру! — А телефонный аппарат у вас откуда? — Ну, ээ... — Спасибо, выезжаем.

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

  04.11.2023 17:59

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!»… — Изя, а Вы любите групповой секс? — Не знаю, не пробовал. — Таки бегите домой, может быть, ещё успеете!..

На вас посмотришь — сразу легче… Уже не стыдно за себя…

  03.11.2023 10:04

— Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная! — И таки давно он стал многоженцем?

– Фима, выпей 100 грамм для храбрости! – Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!

  02.11.2023 18:19

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развелся.

  30.10.2023 17:34

Как бы смешно ты не шутил, она выберет того, кто помимо этого умеет ещё и зарабатывать

  28.10.2023 08:32

— Говорят, от поноса морковь помогает. — Боюсь даже представить каким образом.

- Я вам так благодарен, что просто не передать словами… - Так передайте деньгами.

  27.10.2023 20:52

Она никак не могла уснуть. Решила считать овец, сначала просто считала, потом познакомилась с пастухом и тут такоооое понеслось…

Если вы решили непременно жениться на самой красивой, лучше вообще не женитесь никогда

  26.10.2023 12:10

Ничего хорошего из этого не получится!

100% опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.

  26.10.2023 10:14

В Шервудском лесу объявился новый разбойник по имени Ребе Гуд. Он забирает деньги у богатых и отдает бедным под процент.

«Опаньки»,..Как в кино

  26.10.2023 08:17
Author: Инна Чешская

Муж вернулся домой и прям с порога, не сняв ни обуви, ни верхней одежды, выпалил: — Лена! Нам надо серьёзно поговорить. И тут же, на одном дыхании, широко распахнув и без того огромные глаза и не выдержав даже минимальной паузы: — Я влюбился!

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

  26.10.2023 06:55

Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя! — Софа, а давай приляжем на дорожку?

Каждой женщине нужно что-то любить, даже если это будет всего лишь мужчина.

  25.10.2023 16:38

Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте с 3 раз, у кого только что поклеили обои?